semejanzas

¿¿¿¿¿¿Alguien se ha dado cuenta del perturbador parecido entre el candidato a Diputado (RN) por Providencia- Ñuñoa , Alejandro Álvarez, y Jason Alexsander, a.k.a. George Constanza de Sienfeld?????????

















Les prometo que me desconcentra manejar por Providencia!

El Mail

Herramienta fundamental.


Sin el mail, no puedo trabajar. Como que me falta algo.
De lunes a viernes, eso si. Los fines de semana, de lejitos, y solo el yahoo.
Es super útil y si uno es ordenado, puede servir como excelente arma de defensa para los casos de "oye, pero si quedamos en hacer esto, mira, acá tengo tu correo".

La gracia, además de la registrabilidad y trazabilidad (¿qué tal?) de la información, es la inmediatez. Hay que tener claro que hace unos años, eso de "te lo mando inmediatamente", implicaba varios días de espera. Ahora, si estoy al teléfono con alguien, y me dice "te lo mando inmediatamente", yo espero tener la información en mi correo antes de colgar el teléfono. Obviamente hay gente que se mal acostumbra a esta inmediatez, y cree que debe recibir respuesta a sus correos en un máximo de 3 minutos. Pasado ese tiempo, te mandan otro correo: "¿te llegó mi correo anterior?" o llama por teléfono: "te mandé un mail hace 3 minutos, te llegó?"

Pero lo que MÁS me molesta, me agota la paciencia y me pone de mal humor son aquellas personas que creen que uno no mira el correo, situación altamente improbable si tenemos en cuenta que estoy todo el día sentada frente a mi computador.
Pondremos el caso de "Odioso Personaje ".
Odioso Personaje me manda un correo. A los cinco minutos se aparece por la oficina, asoma medio cuerpo y me dice: "oye, te mandé un correíto". En estos caso, asiento con la cabeza mirando fijamente la pantalla del computador. ¿Y saben por que? Porque basta que mueva el cuello y le devuelva la mirada para que empiece a explicarme con lujo de detalles lo que contenía el famoso correíto. ¿¿Para qué manda el correíto entonces, digo yo??

La otra opción es que Odioso Personaje luego de mandar el "correíto", llama por teléfono para informar: "oye, te acabo de mandar un correíto." Y luego, sin esperar siquiera respuesta, pasa a hacer un resumen ejecutivo del correo, absolutamente innecesario. Y termina con un "entonces, qué hacemos?". Si quiere una respuesta al instante, y verbal, entonces que se abstenga de mandar un correo, pues. Mire que tengo mi carpeta de entrada llena de pendientes y usté está decimooctavo en la lista, así se espere sentado. Por favor.

Ya, eso sería. ¿Se imaginan ya como empezó mi semana?

Tres formas erradas de comenzar una conversacion.

Ante la primera pregunta de interlocutor A hacia interlocutor B, son tres las maneras totalmente erradas de responder. Nótese que alguna de estas fórmulas son especialmente usadas por periodistas y personajes de la farándula criolla.






1) El infinitivo.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Decir que estuvo excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Las frases no se comienzan en infinitivo. No, no y no.

2) El continuador.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
b: Como te contaba, excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Es el comienzo de una conversación, antes no habías contado nada. Cuekkk.

3) El nadismo.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Y, nada. Excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Nada. Eso es nada?. Tiene más cara de todo.

3.1) El nadismo segunda versión.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Nada que decir. Excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Claramente hay mucho que decir. Cuekkk de nuevo.

4) Y la versión Iván Zamorano.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Nada que decir. Como te contaba, decir que estuvo excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.

La preguntita

Esto pasó de verdad.

Una chiquilla en sus veinte parte a comprar un colchón de dos plazas a una multitienda. Luego de revisar las múltiples ofertas, probó dos o tres, y al notar las importantes diferencias de precio, decidió consultar a una vendedora. Entonces le pregunta cuál es la diferencia de calidad entre uno y otro, y cual le convendría comprar, ante lo cual la vendedora, muy seria le dice:
¿Eso depende.... Usted... cuánto lo va a usar?

Recuerdos de chica

Como que últimamente (hablando de los últimos años) existe una especie de culto a la nostalgia. Y empezamos a escuchar los discos con recopilaciones de música de monitos animados, volvieron esas zapatillas blancas que de chicos odiábamos, y no poca gente usa orgullosa las clásicas botas de goma, que cuando chica me hacían llorar cada vez que mi mamá me obligaba a usarlas.
Mientras más estilo antiguo sea la bicicleta, mejor. Ahora, si es como la de "Machuca", éxito total. Y si antes se usaban audífonos ínfimos, ahora por la calle van individuos con audífonos que incluso superan con creces el diámetro de la cabeza y que en los ochenta eran sinónimo de estar out.
Está totalmente in tener un escarabajo, una citroneta, y una renoleta vendría a ser el non plus ultra. He visto gente manejar su Citroen Visa como si fuera su Porche, aunque no tenga apoya cabezas, ni retrovisor a ambos lados.





Observando todo este fenómeno (al cual sólo he caído adquiriendo un precioso Ericofon) me ha dado con la nostalgia y he intentado llegar a mis recuerdos más antiguos. Y así como recuerdo que mi papá tuvo una renoleta color celeste (que de hecho ni él recordaba), he recordado aquellas imagenes o ideas alteradas, modificadas, o simplemente mezcladas con la fantasía propia de la infancia:
- Cuando era chica, estaba convencida que Argentina era una graaaan cancha de tenis, en la cual constantemente estaba jugando Paloma San Basilio vestida con un vestido de lentejuelas azules/negras, cantando "no llores por mí argentiiiiinaaaa". Cómo llegué a eso? Debo haber visto un partido de tenis importante en Argentina, y luego la versión de Evita cantada por Paloma San Basilio. Obvio.
- Alemania era un pais que quedaba sobre Chile (es decir en el cielo). Y como allá llovía tanto, y las calles eran antiguas de adoquines, la lluvia se filtraba y llegaba a Chile. Entonces, si llovía en Viña, era porque en Alemania estaba lloviendo a cántaros. Cómo llegué a esa conclusión? Cuando chica me acuerdo haber ido a dejar a mi abuela al aeropuerto, porque iba a Alemania a ver a mi tío. Y el avión se fue por los aires y se perdió en las nubes. O sea, Alemania estaba arriba. Lógico.
- Esa maldita publicidad de Altas de comienzo de los ochenta me tenía convencida que si íbamos a una sucursal de esa financiera, me iban a regalar un huevo en un canastito. Mentiras, puras mentiras.
- La canción del tío Memo respecto a cómo se alimentaba la guagua que estaba en la guata de su mamá se prestaba para interpretaciones. Y la mía era que la mamá se metía una cuchara con comida por su propio ombligo y así alcanzaba la boca de la guagua y le daba de comer. Claro, porque contaban que se alimentaba por el ombligo pero no especificaba por el ombligo de quién!!!

Aun no recuerdo en qué momento me di cuenta que estaba equivocada. Pero igual debe haber sido desilusionante darme cuenta que si iba a Argentina, no iba a encontrar a Paloma San Basilio.

Espacio

Hace unos años una persona me contó que los mapuches manejan el "espacio" distinto que nosotros. O sea, por ejemplo, si conversan con una persona, se acercan a tal punto que casi se tocan las narices. Y eso puede resultar un poco violento para quienes no están acostumrados. Para otros, simplemente molesto. Bueno, eso también depende de la actitud del acercado.



Como a mi no me ha tocado estar muchas veces con un mapuche (y la última vez fue hace muuuuuuuucho tiempo), ignoro si eso es verdad.

Lo cierto es que hay gente que, sin ser mapuche, se acerca demasiado para hablar. DEMASIADO. Tanto que uno podría rápidamente analizar su situación dental, el "estado dermatológico del rostro", el perfume que se echó (o que no se echó), el desodorante que usa (o peor, que no usa), etc. etc.
Y como que para ser enfáticos se te acercan más!
Ahora, suele darse la terrible coincidencia de que, además de acercarse demasiado, hablan puras huevadas. O hablan demasiado. O ambas. Y en ese caso la situación es prácticamente intolerable.
Daría para Manual del insoportable, lo sé.
Solo que hoy tuve contacto con una de esas personas, y como que terminé enojada.

Orfeom

Contexto:

Cena piruuuula, con pura gente bilingüe, mantel largo y mozo con corbata de moñito.
Una de las asistentes cuenta una anécdota sucedida la velada anterior.
Y finaliza con:"Bueno, y como ya era tarde, me dormí en los brazos de Orfeo."
El vecino le dice disimuladamente:"Es con eme". -

Ah, disculpen -dice la mujer- en los brazos de Orfeom.


Ilustración: Alberto Montt